_

Kis magyar agyhalál.

Vevő: Jó napot, akkor szeretnénk rendelni száz darab rózsaszín puttót, amik pörögnek-forognak, szivárványt pisilnek és el tudják fingani a Für Elise-t.
Én: Őőő, hát jó, elég speciális kérés, de természetesen megoldható.
Vevő: Nekünk pontosan erre van szükségünk, és semmi másra, de ilyen legyen ám, különben nem fizetünk egy fillért sem!

...néhány héttel később...

Vevő: Akkor jó napot kívánnék ismét, felháborodásomnak szeretnék hangot adni. Az összes puttó szar!
Én: Pontosan mi velük a gond? Nem forog? Nem pisil? Esetleg más hangnemben kéne fingania a Für Elise-t?
Vevő: Nem, az rendben van, de tudja nekünk olyan kellett volna, aminek a fején középen van egy szarv. És nem két lába van, hanem négy. Ja, és nyerítenie is kéne.
Én: Tehát gyakorlatilag unikornis kellett volna puttó helyett.
Vevő: Persze, hogy unikornis, hát mi kezdettől fogva ezt mondtuk, nem hiszem el, hogy ez ilyen nehéz, ezért tart itt ez az ország! Jöjjenek ki és azonnal javítsák meg mindet garanciában, különben nem fizetünk egy fillért sem!

...néhány héttel később...

Vevő: Fel vagyok háborodva! A puttókornis mind szar! Mi nem ezt rendeltük!
Én: (sóhajtás) Esetleg körülírná, mi az amiben nem felel meg az elvárásoknak?
Vevő: Hát a négy láb most már rendben van, de ezek nem szőrösek! Továbbá nem csillognak, egy kicsit sem a büdösök! Ezen kívül köpniük is tudni kéne, hegyeset ám, bele a világba!
Én: Nézze, nem tudom nem észrevenni, hogy csillámfaszlámáról lenne szó tulajdonképpen.
Vevő: Nyilván csillámfaszláma kell, ezzel kezdtük még hetekkel ezelőtt. Elegem van, hogy a magyar kisvállalkozások nem értenek a szóból, és próbálják lehúzni a becsületes embereket. Azonnal javítsák meg tegnapra, különben gulág!

itt tartunk most, és még csak csütörtök van...